Guerre de tranchées

Encore un titre qui va me valoir des recherches googlesques de la part complexe militaro-

industriel. Allons bon ! Alors qu’en réalité vos savez bien que la seule guerre que je perds mène est celle contre les bestioles en tous genres avec une nette préférence pour les rongeurs qui ont envahi MON territoire.

Sauf que cette fois, enfin, il y a  du nouveau. De mon côté à moi pour changer. Je crois que j’ai trouvé l’arme imparable.

En tout cas, depuis quinze jours, début de l’utilisation de cette parade, je n’ai plus la moindre petite motte de terre sur mon terrain. Ni tas, ni monticule, ni début de commencement d’une vague bosselette. Rien, nada ! Bob la taupe est vaincu !

Je sais, je sais, il ne faut pas vendre la peau de la taupe avant de l’avoir tuée. Alors je vous rassure tout de suite, non je ne me suis pas transformée en monstre sanguinaire guettant Bob devant sa taupinière pour l’assommer avec une pelle en suivant les conseils de mon sympathique voisin. Je crois que j’ai tout simplement réussi à détruire son habitat ou à lui faire peur ou en tout cas à lui donner envie d’aller voir ailleurs si mon voisin y est.

Le souci, c’est que mon arme ne pourra pas franchement être brevetée (et c’est là que je vais grandement commencer à décevoir mon marchand d’arme envoyé ici par les bon soins de Google et qui commençait à saliver à l’idée d’une nouvelle arme de destruction massive). D’abord mon arme à moi ne s’adresse probablement qu’aux taupes ou autres animaux sous terrain du même acabit. Ensuite elle est à usage unique, à moins d’être très très motivé pour chasser les rongeurs de son jardin. Sans compter qu’elle est probablement éphémère. La phase d’expérimentation devant probablement durer encore quelques semaines, je préviens d’ailleurs les personnes intéressées par ma méthode que je décline toute responsabilité en cas de résultats non définitifs.

Mais après tout, d’autres que moi peuvent ressentir dès aujourd’hui une nécessité impérieuse à semer la panique chez une famille taupe. Alors je leur livre mon idée d’arme telle quelle, ça peut permettre de trouver une solution remplaçant avantageusement la technique sanguinaire et un peu longue en plus de mon voisin.

Ma solution pour chasser les taupes (si ça marche sur Bob, particulièrement résistant et reproductif, ça marche forcément sur toutes les taupes) consiste à installer une fosse septique dans son jardin. Qui dit fosse dit tranchées, et qui dit tranchées dit guerre creusage en plein sur les galeries de Bob !

Ah ben ça y est, je suis sûre que certains commencent à faire une grimace sous prétexte que mon idée n’est pas glamour. Depuis quand les mots « arme » et « glamour » sont-ils compatibles ? Moi je vous parle efficacité, point. Même si je le reconnais, l’investissement nécessaire de quelques milliers d’euros  peut vous pousser à tout simplement décider de transformer son jardin en réserve naturelle pour taupes. Surtout si on n’a pas réellement besoin d’installer cet objet d’art conceptuel douteux qu’est une fosse septique.

D’autant plus que entre les tranchées et les mottes, je crois au bout du compte que les mottes sont à la fois moins laides et moins propices aux rétentions boueuses. Lesquelles rétentions boueuses ont pour effets secondaires de laisser des traces aussi à l’intérieur de la maison.

Pour l’instant, c’est vrai, mon jardin n’a de jardin que le nom. On se croirait plutôt à Verdun. Mais on ne va pas chipoter pour si peu. D’un seul coup j’ai permis au Terrible et à Petit Dernier de réaliser leurs rêves de petits garçons en observant « Bob le bricoleur » (tout homme utilisant un engin de travaux publics est aussitôt rebaptisé Bob le bricoleur par Petit Dernier) soulever une magnifique fosse septique avec sa pelleteuse. Et j’ai favorisé le déménagement de Bob et sa petite famille vers des contrées moins hostiles.

A moins qu’ils n’aient eu la mauvaise idée de choisir la solution de facilité et de faire leur trou chez mon charmant voisin. Je préfère ne pas le savoir avant de regretter mon geste.