Esprit de sacrifice, es-tu là ?

Autant prévenir les âmes innocentes qui n’ont pas encore fait l’expérience merveilleusement terrible de la maternité : la vie de mère (de père peut-être aussi, mais je parle de ce que je connais) est une vie de sacrifice.

On commence par sacrifier notre ligne pendant la grossesse. Pour les chanceuses, le sacrifice dure 9 mois, à peine. Pour les autres, il dure. Point.

Voilà pourquoi les filles qui râlent parce qu’elles prennent 20 kilos pendant leur grossesse mais qui rentrent dans leur pantalon Zadig et Voltaire taille 36 au bout de 2 mois sans une vergeture en prime, je les détestent ! Même quand elles sont de très bonnes amies qui se reconnaîtront d’ailleurs (forcément, elles ne courent pas les rues tout de même !).

Moi, je prenais les 11 kilos recommandés par les gynécologues (sauf une fois mais on va pas chipoter pour une seule fois, hein !). Ce qui si on retire 3 kg de bébé, 1 de placenta et autre joyeusetés, et 2 autres liés aux hormones, me laissait au final une facture de 5 kg par enfant. Merci mes petits poussins…

On continue par sacrifier nos nuits. Encore que de ce côté-là, je faisais plutôt partie des chanceuses. On ne peut pas perdre sur tous les tableaux ! Mais malgré tout, le bébé autosuffisant je ne crois pas que ça existe en magasin. Bien obligée donc de se lever la nuit (pas trop longtemps) et de dire adieu aux grasse mat (concept à bien retenir parce que bien plus durable).

Ce que n’ont peut-être pas réalisé pleinement les pas encore parents, c’est qu’il faut aussi sacrifier les soirées. Je peux donc leur proposer d’apprendre par cœur le théorème de la Marguerite (Archimède ne pouvait pas penser à tout ! ) : « tout enfant de moins de 10 ans va attendre le moment où vous croyez votre journée de parent finie pour se manifester vocalement ».

Impossible de prévoir un dîner en couple avec un nourrisson : il y en a généralement un qui mange pendant que l’autre console, berce, nourrit, change, endort, couche, reprend, reberce, reconsole, rendort…

Trois ans plus tard, c’est généralement au moment où vous éteignez la lumière de sa chambre en retenant un soupir de soulagement que les ennuis commencent. « j’ai peuuuuuuuuur du gros monstre ! »

Encore trois ans après, c’est le bisou final (croyez-vous) qui déclenche chez votre petit ange un besoin incompressible de vous raconter le souci qui le taraude depuis qu’il est sorti de classe.

Trois ans plus tard, il se lève alors que vous vous installez devant la télé pour vous ramener le « papier à rendre absolument pour demain, maman, c’est hyper méga important ah et puis j’ai rien compris aux maths et on a une évaluation lundi je sais pas comment on va faire et est ce que je peux aller chez Alexis mercredi ? ».

Après 10 ans, ne vous réjouissez pas trop vite, si l’enfant ne vous dérange plus c’est parce qu’il regarde la télé avec vous !

La liste des sacrifices est longue : on sacrifie ses choix culinaires (le risotto aux poireaux, citron et graines de pavot d’Eryn me tente beaucoup, mais je crois que je me contenterai de mon classique  riz à l’espagnole plutôt que d’entendre « maman, il y a des fourmis dans mon riz »), ses week-ends (et si on allait au zoo ?), ses goûts musicaux («tu veux vraiment écouter Tokyo hotel ma chérie ? »). Il ne faut pas s’étonner ensuite, si le seul programme télé que je sois parvenue à imposer est… la Nouvelle Star !

Mais le pire des sacrifices, c’est qu’il faut devenir presque parfait... Ce qui veut dire pour commencer, faire le tri dans son vocabulaire.

Quand Petit dernier s’énerve de la façon la plus explicite qui ce soit, je ne peux pas accuser la télé, à moins que Dora se soit subitement dépravée et que Mickey soit devenu trash à l’insu de son plein gré. Je pensais avoir un vocabulaire bien plus varié, pourtant, mais il semble que mes enfants ont un instinct inné pour sélectionner justement les mots que je ne voulais surtout pas les entendre répéter.

Avec le temps et 3 enfants, je progresse : je parle toujours aussi mal mais j’ai bien compris qu’il était non seulement inutile mais aussi dangereux de leur dire « non mon chéri, il ne faut surtout pas dire ce mot-là ». Rien de tel pour lui donner envie de le répéter 30 fois par jour. Si je veux que Petit dernier ne jure pas comme un charretier, il faut que procède à des coupes sombres dans mon propre langage.

« Les enfants vous allez voir, je ne vais plus prononcer un seul gros mot désormais ! » Depuis que cette bonne résolution a été prise, le résultat est plutôt consternant, et ma honte est à la hauteur de la joie des deux grands qui se battent pour comptabiliser mes oublis.

Le chemin de la perfection est un peu trop difficile pour moi, je pense…