Qu’on l’appelle loi de Murphy, Viedemerde ou « pourquoi je ne suis pas restée couchée ce matin », l’idée de base reste la même : il y a des jours où la bonne étoile qui veille sur nous a du se faire embarquer par des syndicalistes extrémistes pour une grève totale et nous laisse lâchement en plan.

Ça commence par exemple quand on se lève le matin et que le jardin est subitement passé du vert au blanc. C’est très joli tout ça, et ça plaît aux enfants, mais il faut juste avoir envie d’hiberner ou le temps de faire une bataille de boules de neige. C’est moins drôle quand ça oblige à repousser deux rendez-vous professionnels à 45 kilomètres de chez moi. Les deux seuls rendez-vous du mois.

Et forcément il faut que ça tombe le jour de notre anniversaire de rencontre, avec petit resto sympa prévu. Et qui dit petit resto sympa ici dit petit trajet en voiture. Déjà qu’il faut que je prenne la voiture pour aller acheter du pain, vous imaginez bien que je ne vais pas pouvoir trouver un restaurant (même nul) sans devoir faire des kilomètres. Ça ne me gêne pas. Sauf le jour où  la luge ou le traîneau sont les deux seules moyens de  transport envisageables.

Comme je suis une fille positive, je prends sur moi et décide que « c’est pas grave, dans l’après-midi, la neige aura fondu, la température sera plus clémente, et j’irai acheter de quoi préparer un bon repas ». Il suffira juste de remplacer la soirée en amoureux par la soirée en famille.

Je ne me suis pas trompée, dans l’après-midi la neige a suffisamment fondu sans avoir gelé, ma voiture peut donc rouler sans que je sois obligée de faire un stage de conduite sur neige auparavant. Les gros flocons, ces traîtres perfides, ont juste attendus que je monte dans ma voiture pour recommencer à tomber. Deux kilomètres plus loin, une pellicule blanche couvrant déjà la route, j’ai décidé de faire demi-tour.

Après tout à quoi ça sert d’avoir un congélateur si ce n’est pour faire face à ce genre de situation. Et puis il me reste deux œufs, largement (je positive, j’ai dit !) assez pour préparer un dessert. Je parviens donc à tout décongeler à concocter le fameux repas et même un apéro basique, il ne manque plus que la cuisson à faire au dernier moment, pendant qu’on sirotera notre champagne. Je fais chauffer l’eau, je jette donc mes pâtes dans l’eau, j’allume mon four et je commence à croire que tout est arrangé quand ma bouteille de gaz décide que non, ce serait bien plus rigolo de se mettre en rade. Et évidemment que non, je n’ai pas de réserve, que oui j’ai oublié une fois de plus d’acheter une bouteille neuve, que c’était bien noté sur ma liste de courses mais si vous avez bien suivi, les courses, elles sont restées très virtuelles. J’ai donc pu vérifier que les pâtes ça a vraiment besoin d’eau bouillante pour cuire (sinon c’est en même temps dur et mou, assez étrange comme consistance, peut-être intéressant pour une expérience de physique quantique mais réellement dégueulasse), que les gambas crues même décongelées ça ne me tente pas du tout et que le coulant au chocolat ne demande que 10 minutes de cuisson, mais entre 10 et 0, il y a un fossé.

On a donc savouré quelques restes à se partager (pas tant que ça, surtout avec des enfants à l'appétit d'ados) et un paquet de chips. Et des noix en dessert. Comme repas de fête on fait mieux. Surtout que j’ai confondu un cerneau et un bout de coquille et que ma dent n’a pas aimé du tout. Ça doit expliquer que je sente depuis un morceau de molaire bouger.

J’ai bien mérité de figurer en tête de liste des VDM, non ?

Ça y est, je suis prête à survivre à koh lanta au moins. En tout cas, j’ai subi une séance d’entraînement intense qui ne peut que me servir au cas où je me retrouve un jour dans des conditions extrêmes. Je suis allée acheter des chaussures à mes schtroumpfs. Les 3 ensemble.

Ça n’a l’air de rien dit comme ça, mais sachez que je suis revenue sans avoir commis d’infanticide (non que l’idée n’ait pas atteint mon cerveau survolté) ni m’être faite repérée par les services sociaux (enfin, pas à ma connaissance). Tout de suite, vous comprenez que non seulement j’ai passé l’épreuve, mais que je l’ai passée haut la main.

Il faut dire que j’ai assuré dès le départ. Le timing était précis, la destination aussi, concentrée autour de deux magasins proches pour limiter à la fois le temps perdu, mais aussi les risques d’échecs. J’avais même prévu l’indispensable petit discours de préparation à mon équipe, dans un bien meilleur style que Domenech, puisque j’ai évité à la fois les insultes et la grève : « on part vous acheter des chaussures à tous les trois, je ne tolérerais aucune poursuite à travers les rayons du magasin, j’accorderai le temps nécessaire à chacun de vous trois, donc pendant que l’un d’entre vous fera les essayages, les deux autres resteront tranquilles et essaieront de repérer les chaussures qui leur plait le plus. »

Premier magasin, ça s’annonce bien, ma Sauterelle trouve tout de suite la paire qui lui plait. Manque de chance, elle en repère immédiatement une autre puis une troisième (aïe, je pensais m’en tirer avec une seule paire ce jour-là). Entre celles qui ne me plaisent pas à moi (oui, j’ai encore mon mot à dire, c’est le privilège du portefeuille !), celles qui sont épuisées dans la bonne pointure, et celles qu’on peut commander sachant qu’on peut alors concilier le modèle et la pointure, mais qu’il va donc falloir patienter quelques jours de plus, le choix n’est pas simple. Et qui dit choix, pour ma Sauterelle dit également loooooongue hésitation. Mon timing vacille sérieusement.

Hors de question d’échouer dès l’entrée ! Je décide alors de passer au Terrible. Lequel forcément ayant pris 3 pointures en un an ne trouve pas le rayon qui lui correspond et décide aussi sec qu’il n’y a rien pour lui. Après vérification, il n’a pas tout à fait tort : à moins de regarder dans le rayon adulte, où le style des chaussures n’est pas forcément adapté à ses 11 ans, il n’y a vraiment rien pour lui. Pourtant en arrivant, je pensais bien trouver son bonheur (et mon soulagement dans le secteur « junior » affichant  officiellement des tailles jusqu’au 39. J’avais oublié que ces panneaux sont mensongers et les tailles situées aux deux extrêmes sont TOUJOURS purement virtuelles). Soit, ce n’est pas pour rien que j’ai prévu un second magasin.

Il est l’heure de dégainer mon joker et de trouver fissa de quoi chausser mon Petit dernier. Là l’objectif semble plus simple : éviter de se ruiner, tout élément de sa garde robe étant condamné à finir troué dans les semaines (jours ?) qui suivent son achat. Coup de chance extraordinaire qui m’a fait sensiblement avancer dans l’épreuve : une paire de chaussures plutôt mignonnes, à sa taille, et en promotion se trouve comme par miracle juste là sous mes yeux. Je peux donc passer au second magasin dans l’espoir de terminer ma quête et de laisser ma Sauterelle réfléchir encore un peu.

Ben voyons.

Depuis le temps je devrais savoir que faire durer l’épreuve n’est que pur masochisme. Toute mère qui a un jour tenté de faire du shopping avec un fils pré ado pas vraiment intéressé par les fringues sait bien que la règle numéro 1 de la tranquillité d’esprit consiste à ne pas prolonger trop longtemps la durée du shopping. Ce détail m’étant bêtement sorti de la tête, j’ai donc droit à tous les arguments de mon Terrible pour en finir avec cette quête d’une nouvelle paire de chaussures. « TOUT est moche, RIEN n’est à ma taille, je savais AVANT que ça n’irait pas, je veux dormir ( ???) »  et la phrase qui résume tout : « c’est NUL ».

Le choix était donc simple : lui acheter n’importe quelle paire de chaussure pour la laisser au fond du placard, l’étrangler sur le champ, ou repartir les mains vides, mais les nerfs en pelote. Dis comme ça, on comprend immédiatement que je n’avais pas d’autres possibilité que de laisser tomber et de considérer que deux succès sur trois signeraient tout de même une victoire.

Surtout que la Sauterelle a enfin trouvé son bonheur. Avec une hauteur de talons qui dépasse largement mes ultimes limites, celles que je m’étais jurée de ne pas franchir. Tant pis pour moi, je pourrai désormais contempler à loisirs l’étendue de mon laxisme en levant la tête pour tenter d’observer ma fille qui me dépasse d’une bonne tête avec ses nouvelles bottines.

Mais chaque victoire a un prix, n’est-ce pas ?

Non je n’ai pas adopté de nouveaux rongeurs à la maison, je parle juste de LA Petite Souris, celle qui a la plus fameuse collection de dents de lait que l’on puisse imaginer. Chez moi elle a encore du boulot avec Petit dernier. Il a beau avoir un esprit très mathématiques, sa logique de 6 ans s’adapte sans souci aux histoires de Père Noël et de Petite Souris. Autrement dit : ce sont des sujets sérieux, avec lesquels on ne plaisante pas.

Je ne m’en plains pas. Je me régale même à enjoliver les histoires et à préserver les surprises pour le seul plaisir de voir ce petit air émerveillé sur le visage de Petit dernier comme sur ceux de ses frère et sœur avant lui.

Il y a juste un léger détail qui me pose problème. Pourquoi faut-il toujours que le Père Noël et Petite Souris travaillent de nuit, hein ? On aurait pu faire en sorte qu’ils fassent le même boulot pendant que les enfants ne sont pas à la maison, ou qu’ils sont occupés dans une autre pièce, ça fonctionnerait tout aussi bien ! Eh ben non, un esprit tordu a décidé de se venger et de leur faire faire des nocturnes. Vous allez me dire que je râle pour pas grand-chose, et qu’un simple passage dans la chambre des enfants la nuit, ce n’est pas bien méchant, et que le soir de Noël ils s’effondrent bien avant les parents de toutes façons.

Je veux bien admettre qu’en théorie, ce n’est pas si gênant de jouer les Petites Souris noctambules.

Mais encore faut-il avoir la pièce ou le billet ad hoc, c’est-à-dire du même montant que celui donné la dernière fois parce le « maman pourquoi la petite souris elle m’a donné moins que la dernière fois, et moins qu’à mon frère ? » gâche le regard émerveillé.

Encore faut-il que l’enfant s’endorme à l’heure prévue, même un soir sans école le lendemain, et/ou qu’il ne se réveille pas 5 minutes avant l’heure prévue pour le passage de la Petite Souris.

Encore faut-il que la Petite Souris ne choisisse pas ce soir là pour s’endormir à moitié sur son canapé et monte se cocher en oubliant qu’elle a une fonction super importante à assumer juste à ce moment-là.

Encore faut-il tout simplement que la petite souris ne sois pas, au choix : une mère ou un père indigne, une tête de linotte, une étourdie à qui il suffit de dire qu’elle ne doit pas oublier un truc pour que justement cela lui passe complètement au dessus de la tête. Surtout qu’il est difficile de marquer en gros sur le pense bête de la cuisine : « penser à jouer la petite souris » de peur d’oublier de l’effacer ensuite !

Avec tout ça, vous comprendrez que la Petite souris peut se manquer. Et que quand Petit Dernier s’est levé ce matin et que à la place de son air émerveillé j’ai entendu « Maman, j’ai une mauvaise nouvelle », j’ai tout de suite  compris que la petite souris avait manqué à tous ses devoirs et je me suis pris une gifle de culpabilité maternelle en pleine face. Surtout qu’il a fallu rassurer Petit Dernier et lui expliquer malgré tout que même une dent cassée gardait toute sa valeur pour la Petite Souris et que ce n’était donc pas sa faute à lui, si elle n’était pas passée, mais qu’elle avait du avoir trop de boulot, ou bien elle était fatiguée ou étourdie, bref, bientôt bonne pour la maison de retraite, la Petite Souris.

J’ai tout de même trouvé une issue à tout ça en allant jeter un œil dans la chambre de Petit Dernier et en découvrant deux boites à dent (merci les cadeaux des dentistes pour les enfants sages !), dont une vide ! La voilà, mon explication : « La Petite Souris s’est trompée : elle a ouvert la boite vide, n’as pas vu de dent, et elle est repartie ! » A défaut d’émerveillement, j’ai eu droit au soulagement (une petite souris sénile, ça n’était pas rassurant pour l’avenir) sur le visage de Petit Dernier.

Il n’en reste pas moins que la Petite Souris n’a pas intérêt à se louper ce soir ! 

J’ai cédé. Et comme à chaque fois que je cède à une demande des enfants, j’ai fini par le regretter.

Cette fois, la demande avait pourtant été pesée, examinée, corrigée, représentée, réexaminée. Le pour et le contre avait été largement mesuré, les arguments longuement débattus. Pour un peu, on se serait cru devant un enjeu aussi énorme que la réforme du système de santé américain.

Sauf que le sujet concerné n’étaient pas le bien être de millions d’Américains mais la possibilité (presque aussi essentielle apparemment) pour mes schtroumpfs d’avoir un « petit animal de compagnie » comme le dit Petit Dernier.

Ils m’ont bien fait comprendre que les animaux des jardins ça n’était pas du tout pareil, que les écureuils ne se laissaient pas approcher, que Bob ne montrait plus le bout de son museau et que câliner son propre animal ça n’avait rien à voir. Je veux bien, mais va expliquer ça aux allergènes familiaux ! La condition a donc vite été posée : pas de poils ! Le choix qui en découle était plutôt limité et plus encore quand on y regarde de plus près.

Un chat sans poils ? Quelle horreur !

Un oiseau ? Il y en a plein les arbres du jardin et je ne me suis pas remise de la chanson de Pierre Perret de mon enfance, hors de quetsion donc d'avoir chez moi "un petit oiseau prisonnier" !.

Une tortue ? Malheureusement, j’ai découvert que Caroline, la tortue de ma Mamie, la toute bête tortue terrestre, était entre temps devenue un animal protégé et interdit à la vente !

Je passerai rapidement sur l’option serpent-araignée-varan que personne heureusement n’a eu l’idée d’avancer.

Ce qui nous laissait le poisson rouge.

A suivre...

Il y a deux sortes de personnes qui fréquentent les salons : ceux qui viennent pour acheter, ou au minimum, se renseigner dans le but d’acheter, et ceux qui viennent pour regarder. J’ai dans l’idée qu’au Grand Pavois, le salon nautique de La Rochelle, l’essentiel des visiteurs appartient à la seconde catégorie. Enfin, en ce qui concerne les bateaux du moins. D’expérience je peux vous assurer qu’on y achète beaucoup plus facilement des ti’punch, des habits ou des drapeaux pour décorer les chambres des enfants.

De toutes façons, j’ai été très claire dès le départ : « Et si on allait chercher des idées pour pas se retrouver sans idée quand on aura gagné au loto ? ». En toute logique, ce genre de proposition ne mange pas de pain et ne donne pas lieu à des objections du style « ah mais non, on ne peut pas, on a une pompe à chaleur à financer ». C’est l’avantage du mot magique loto. Va comprendre pourquoi j’ai le seul homme au monde qui aime bien la mer, qui est même en possession d’un permis bateau dont il s’est servi au moins 2 fois (mais « on ne sait jamais, on pourrait en avoir besoin un jour et ce jour là on sera bien content ») et qui trouve de quoi me répliquer « ah ben non si on  gagne au loto, on n’achète pas de bateau c’est trop d’entretien ». On sent l’homme d’expérience, pour qui les travaux à la fois multiples et insoupçonnés d’une maison ancienne n’ont plus de secrets. Mais comme j’ai toujours raison, j’ai trouvé l’argument choc : « quand on aura gagné un loto, on pourra payer quelqu’un qui s’occupera de l’entretien du bateau ».

Malgré toute sa magie, le mot loto reste toutefois à manier avec prudence. Je m’en suis rendu compte le jour où je suis allée remplir une grille avec Petit dernier qui a été très intrigué par ma démarche. Mes explications ont du être un peu simplistes si j’en juge sa déception lorsqu’il a appris que « non mon chéri, on n’a pas gagné ». Cette fois-ci j’ai donc bien précisé que je n’avais pas joué, donc aucune chance de gagner et que c’était juste pour voir.

Le souci, c’est que les vendeurs de yachts doivent avoir l’habitude des futurs gagnants du loto et que désormais ils prennent leur précaution. Soit on est munis du billet gagnant et du chèque de la Française des jeux, soit on ne monte pas sur les bateaux. Enfin, pas sur ceux qui font rêver. Le rêve doit rester flou, peut-être pour mieux éviter les déceptions aux enfants.

Tant pis, cela ne nous a pas empêché de critiquer, comparer et admirer, ou de choisir nos préférés même s’il faudra revenir une fois les euromillions empochés pour vérifier la taille des cabines. Parce que tout de même, je ne tente pas les supercagnottes pour me contenter de dormir dans un cagibi, non mais ho !