J’ai cédé. Et comme à chaque fois que je cède à une demande des enfants, j’ai fini par le regretter.

Cette fois, la demande avait pourtant été pesée, examinée, corrigée, représentée, réexaminée. Le pour et le contre avait été largement mesuré, les arguments longuement débattus. Pour un peu, on se serait cru devant un enjeu aussi énorme que la réforme du système de santé américain.

Sauf que le sujet concerné n’étaient pas le bien être de millions d’Américains mais la possibilité (presque aussi essentielle apparemment) pour mes schtroumpfs d’avoir un « petit animal de compagnie » comme le dit Petit Dernier.

Ils m’ont bien fait comprendre que les animaux des jardins ça n’était pas du tout pareil, que les écureuils ne se laissaient pas approcher, que Bob ne montrait plus le bout de son museau et que câliner son propre animal ça n’avait rien à voir. Je veux bien, mais va expliquer ça aux allergènes familiaux ! La condition a donc vite été posée : pas de poils ! Le choix qui en découle était plutôt limité et plus encore quand on y regarde de plus près.

Un chat sans poils ? Quelle horreur !

Un oiseau ? Il y en a plein les arbres du jardin et je ne me suis pas remise de la chanson de Pierre Perret de mon enfance, hors de quetsion donc d'avoir chez moi "un petit oiseau prisonnier" !.

Une tortue ? Malheureusement, j’ai découvert que Caroline, la tortue de ma Mamie, la toute bête tortue terrestre, était entre temps devenue un animal protégé et interdit à la vente !

Je passerai rapidement sur l’option serpent-araignée-varan que personne heureusement n’a eu l’idée d’avancer.

Ce qui nous laissait le poisson rouge.

A suivre...

Il y a deux sortes de personnes qui fréquentent les salons : ceux qui viennent pour acheter, ou au minimum, se renseigner dans le but d’acheter, et ceux qui viennent pour regarder. J’ai dans l’idée qu’au Grand Pavois, le salon nautique de La Rochelle, l’essentiel des visiteurs appartient à la seconde catégorie. Enfin, en ce qui concerne les bateaux du moins. D’expérience je peux vous assurer qu’on y achète beaucoup plus facilement des ti’punch, des habits ou des drapeaux pour décorer les chambres des enfants.

De toutes façons, j’ai été très claire dès le départ : « Et si on allait chercher des idées pour pas se retrouver sans idée quand on aura gagné au loto ? ». En toute logique, ce genre de proposition ne mange pas de pain et ne donne pas lieu à des objections du style « ah mais non, on ne peut pas, on a une pompe à chaleur à financer ». C’est l’avantage du mot magique loto. Va comprendre pourquoi j’ai le seul homme au monde qui aime bien la mer, qui est même en possession d’un permis bateau dont il s’est servi au moins 2 fois (mais « on ne sait jamais, on pourrait en avoir besoin un jour et ce jour là on sera bien content ») et qui trouve de quoi me répliquer « ah ben non si on  gagne au loto, on n’achète pas de bateau c’est trop d’entretien ». On sent l’homme d’expérience, pour qui les travaux à la fois multiples et insoupçonnés d’une maison ancienne n’ont plus de secrets. Mais comme j’ai toujours raison, j’ai trouvé l’argument choc : « quand on aura gagné un loto, on pourra payer quelqu’un qui s’occupera de l’entretien du bateau ».

Malgré toute sa magie, le mot loto reste toutefois à manier avec prudence. Je m’en suis rendu compte le jour où je suis allée remplir une grille avec Petit dernier qui a été très intrigué par ma démarche. Mes explications ont du être un peu simplistes si j’en juge sa déception lorsqu’il a appris que « non mon chéri, on n’a pas gagné ». Cette fois-ci j’ai donc bien précisé que je n’avais pas joué, donc aucune chance de gagner et que c’était juste pour voir.

Le souci, c’est que les vendeurs de yachts doivent avoir l’habitude des futurs gagnants du loto et que désormais ils prennent leur précaution. Soit on est munis du billet gagnant et du chèque de la Française des jeux, soit on ne monte pas sur les bateaux. Enfin, pas sur ceux qui font rêver. Le rêve doit rester flou, peut-être pour mieux éviter les déceptions aux enfants.

Tant pis, cela ne nous a pas empêché de critiquer, comparer et admirer, ou de choisir nos préférés même s’il faudra revenir une fois les euromillions empochés pour vérifier la taille des cabines. Parce que tout de même, je ne tente pas les supercagnottes pour me contenter de dormir dans un cagibi, non mais ho !

J’adore la fin de l’année scolaire.

Les matins où les enfants, même tout petits, sont prêts en 2 mn chrono parce que c’est si facile d’enfiler un short ou une petite robe d’été et de chausser une paire de sandales.

Le soleil qui donne un avant goût de vacances même avec un cartable sur le dos.

Les cartables léger le matin, mais si chargés le soir et remplis d’objets hétéroclites et étranges en cette saison comme ce père noël en carton ou cette feuille morte peinturlurée, qui devaient traîner dans le casier.

Les séances de piscine en plein air qui voient les enfants rentrer de l’école les joues fraîches et les cheveux encore mouillés.

Les devoirs en version accélérée parce que « c’est la fin de l’année et que de toutes façons c’est plus la peine de travailler on a fini les évaluations ».

Les bulletins tendus à bout de bras et les sourires soulagés qui annoncent « maman, je passe !! ».

La fatigue accumulée mais qui n’inquiète personne parce que bientôt on va pouvoir se reposer.

Les projets de valise, de voyages, de vacances seulement interrompus par les week-ends de fête, les barbecues et les journées à la plage.

Le compte à rebours qui calcule le temps restant avant les vacances, le nombre de jours de classe (rien à voir avec le précédent : il faut soustraire les week-ends et les mercredis), et qui permet de comparer les infimes différences entre collège et école primaire.

Le dernier jour d’école, seul de l’année que mon Terrible ne veut pas louper, et où il prépare son cartable à l’avance en choisissant soigneusement les jeux qu’il va emporter.

La fin d’année serait vraiment parfaite sans les inévitables fêtes de fin d’année et leurs grands moments de solitude.

Quand je lis effarée le programme où je me vois réquisitionnée d’office à un stand pendant 5 heures d’affilée.

Quand je récupère les billets de tombola à vendre, autrement dit à me vendre à moi-même, et que gagner une magnifique pergola, ou une table forestière ne me fait pas fantasmer.

Quand je dois dénicher un tee-shirt orange et un pantalon blanc au dernier moment parce que « tous les enfants devront porter ce jour-là un tee-shirt orange et un pantalon blanc ».

Quand je dois préparer un gâteau qui doit être « de préférence un gâteau à l’ananas, une tarte, un flan pâtissier, un clafoutis ou des chaussons aux pommes », ce qui ne fait absolument pas partie de mes compétences et encore moins de mes envies de tests en pâtisserie. Et pourquoi pas des verrines de mousse à la framboise et aux fruits exotiques pendant qu’on y est ?

Quand je me retrouve assise sur ma chaise inconfortable pendant 1h30 à applaudir les enfants de toutes les autres classes afin de pouvoir satisfaire ma fierté maternelle pendant 2 mn 30.

Quand ma progéniture va au choix bailler, regarder le ciel, me faire coucou ou parler avec ses copains alors que ses petits camardes sont bien concentrés et s’appliquent à chanter (juste en plus) la chanson du petit escargot ou des crocodiles qui vont à la guerre.

Quand le monsieur de devant me laisse tout juste apercevoir la prouesse de mon enfant par-dessus son crâne dégarni.

Quand je dois négocier le moment du départ alors que maman « steuplaît, je peux faire une pêche aux canards ? Maman steuplaît, je peux acheter du gâteau, j’ai trop faim ? Maman steuplaît on peut rester encore, tout le monde reste ».

Quand enfin st surtout, la fête à lieu APRES le dernier jour d’école et qu’on ne peut même pas pousser ce soir-là le « ouf ! » bien mérité de la fin de l’année.

J’ai compris pourquoi les maîtresses transmettent aux parents les menus de la cantine.

Ce n’est pas pour les rassurer et vérifier que ces chers petits déjeunent équilibré. A moins qu’un menu constitué d’une quiche, d’une omelette de pommes de terre et d’un flan pâtissier soit soudainement considéré comme un repas diététiquement idéal, je pense que cet argument n’est pas valable.

Ce n’est pas non plus pour permettre aux mamans (ou aux papas qui préparent le dîner et qui ne sont donc ni mon mari ni celui de mes copines, mais je préfère les évoquer histoire de ne pas décourager les bonnes volontés) de ne pas préparer un repas presque semblable le soir. Ou alors la phrase « ah c’est marrant, on a aussi mangé du poulet (de la purée, de la pizza, des courgettes, etc) à midi à la cantine » ne serait pas un grand classique.

C’est encore moins pour nous donner des idées au moment de faire la liste de courses. Entre le sauté de dinde-petits pois-carottes et la saucisse purée (et pour les pauvres petits vendéens, le jambon mogette), l’imagination n’est pas la plus grande qualité des cantinières. Sans compter qu’à la cantine, le terme de saison n’a pas de sens et qu’une tartiflette en plein mois de juin n’a rien d’anachronique.

Non, la vraie raison, je l’ai comprise grâce à Petit Dernier. Les menus de la cantine servent uniquement à traduire en termes clairs et compréhensibles les descriptions des enfants. Et je ne les ai jamais autant consultés que depuis que je pose à Petit dernier la rituelle question « qu’est ce que tu as mangé à l’école à midi ? »

Je sais maintenant qu’un « truc rectangle jaune tiède » est tout simplement une crêpe au fromage. Et que plutôt que de passer 20 minutes à tenter de résoudre sans succès l’énigme du dernier repas scolaire :  «  de la saucisse avec des petits choses vertes, plus petites que des petits pois, et en cercle », je peux directement aller à la page des solutions et trouver la réponse « saucisses aux lentilles ».

Mais je n’ai jamais été aussi soulagée d’avoir ces menus à ma disposition que le jour où Petit dernier m’a expliqué qu’il avait mangé du « riz et un truc gris mais c’était pas du rat ». J’ai donc évité à la fois la crise cardiaque, le coup de fil outré à la mairie du village, et la visite de contrôle préventif chez le médecin, voire le passage direct aux urgences avec lavage gastrique. Je me suis contentée de lire la « traduction » et désormais je sais qu’un truc gris qui n’est pas du rat est plus connu sous le nom de « lapin à la moutarde »

Si vous êtes institutrice, et que vous hésitez encore à coller les menus dans les cahiers de vos élèves,  je vous en prie, continuez, mon Petit dernier n’est sans doute pas un cas unique !

La scène se passe

dans la voiture,

sur le trajet

de l’école.

- Moi, l’air joyeux : « oh regardez dans le champ les enfants, un poney ! Qu’il est mignon… »

- Les enfants, l’air indifférent « ah oui…. »

- Moi, l’air émerveillé « oh le petit lapin, là, vous le voyez, il est en train de se cacher »

- Les enfants, l’air endormi « où ça ? ah non il est plus là…»

- Moi, l’air attendri « oh comme il est petit cet agneau, c’est pas mignon un si petit mouton avec sa maman mouton ? »

- Les enfants, l’air blasé « ben oui, maman, c’est un bébé mouton »

- Moi, l’air agacé « mais elles vont se pousser les poules du voisin, je vais finir par les écraser un jour »

- Les enfants, l’air détaché : « ah bon ? »

Silence.

Puis soudain, un cri d’excitation : « Maman, maman regarde… »

- Moi, soulagée (mes enfants ne sont pas d’affreux insensibles, je devais juste leur laisser le temps de se réveiller, d’admirer par eux-mêmes la beauté de la nature au printemps) : « Qu’est ce que vous avez vu, mes chéris ? »

- Les enfants, tout à la fois fascinés et enthousiastes : « un pigeon ! »